Recuentos

10 posibles autores del suicidio de Alan García, según el APRA

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Alan murió por todos nuestros pecados y por eso revivió en el corazón de la gente. O eso nos quiere hacer creer el APRA. Por eso, recopilamos las 10 teorías más posibles sobre quién fue el VERDADERO autor de la muerte de Alan, según los propios apristas que no quieren reconocer que ese panzón se mató para no afrontar a la justicia. Empecemos.

  1. La Anemia
“Ahora pe Panzón ctm”

Como se sabe, para Alan García la anemia era EL problema que nos define como república. ¿Somos un país fracturado social y terrotorialmente? La culpa la tiene la anemia. ¿No se reconstruye el Note? La anemia. ¿Por qué votamos por él en las elecciones del 2006? Por la anemia que produjo en su primer gobierno. ¿El asesinato de Banchero? La anemia. ¿La causa por la que perdimos la Guerra con Chile? La Anemia. Por eso no sería raro que la tan mentada anemia esté detrás del terrible crimen perpetrado contra Alan…sobre sí mismo

2. George Soros

George Soros, tu papi, tu terror, maz nah

Financista y cabeza de la conspiración mundial más grande de la historia, Soros está metido en todo: los derechos LGTB, el link sobre sexo anal del Ministerio de Educación, las declaraciones de Barata, el quino de Alianza Lima, el romance entre Tilsa y el Loco Vargas. No sería descabellado, entonces, pensar que urdió sus tejes y manejes mundiales para influir en la decisión de Alan de meterse un tiro… esta vez con una pistola y en la cabeza

3. Mijael Garrido Lecca

¡Chile, prepárate!

Alan descubrió que Mijael ya era un teniente de conversación y próximamente sería General. Con ello se dio cuenta que había dejado que su viejo y antiguo ministro, Hernán Garrido Lecca, robé en al reconstrucción de Pisco y se quede con millones de soles solo para invertirlos en su hijo y este termine haciendo esas estupideces. No aguanto semejante vergüenza y se mató. Adiós Vaquero

4. Mateo Garrido Lecca

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Dicen las malas lenguas que, al momento de ser intervenido por la Fiscalía, Alan estaba viendo por youtube un unipersonal del humorizzzzta limeño. Al subir por las escaleras decidió terminarlo antes de que lo apresaran pero no aguantó la comedia y se voló los sesos.

5.El Moquillo de Mulder

Su nuevo dueño será Federico Dantón.

Es sabido que Alan había descuidado en sus últimos días a su mascota favorita, Hachiko Mulder. Bueno, la hipótesis es que Mulder desarrolló un terrible moquillo y se lo paso a su amo en una reunión partidaria. Este no quería que le traten dicha enfermedad en la cárcel y prefirió la muerte

6. La leche Enci

RIP

En un acto de venganza final, la última bolsa de leche Enci se coló entre los “polvos” que consumía Alan García de forma regular. Entonces, al meterse una parchada de leche ENCI vencida de hace 30 años, éste murió de un tiro fulminante.

7. Su hija, Carla

La erección se nos metió pa dentro

Como es bien sabido, Alan fue una persona carismática desde su juventud, virtud que no le fue heredada a su hija Carla. Un día antes de volarse la mitra, Alan habría hablado por teléfono con su hija, recordando la relación de afecto que ambos guardaban. Carla habría persistido en contarle un chiste para animar a su atribulado padre, seguido de una foto de ambos cuando ella tenía 12 años y vivían en París. Él, al recordar la foto fingió una sonrisa y le dijo a su hija: “Qué bonitaaaa” y colgó. Luego llamó a su actual pareja para decirle que había decidido acabar con su vida. Era tarde.

8. Jorge Del Castillo

:v

Harto de vivir en la sombra de Alan García, Jorgito habría orquestado durante años un plan que le permitiera sacar del camino a su ex gran amigo y en ese momento rémora para el aprismo. Su asesinato estaba planeado con exactitud, hasta el punto de haber elegido el día, hora y el arma con la que cometería el acto final. Sin embargo, el día que iba a matar a Alan en su propia casa, que era justo el mismo día que llegó la Fiscalía, a Jorgito le dieron ganas de ir al ñoba, dejando el arma en el cuarto del Panzón. Éste, desesperado por no ir a la cárcel, aprovechó el objeto hallado y se metió un tiro. La cagó Jorgito.

9. Un papa pan del PRONAA vencido

Odebrecht no coimeó con los papanes porque no tenía cemento suficiente como para hacer tantos

Durante su segundo gobierno, el panzón tuvo la gran idea de alimentar a los niños pobres del país con algo llamado “papa pan”, o sea, un pan de papa que no alimentaba ni mierda. Bueno, al parecer, antes de ir a la cárcel, a Alan le dio la bajona y quería comer algo. No encontró nada en su dormitorio salvo un papa pan que un niño le había regalado como muestra de desprecio pero que él pensó era un halago por su labor presidencial. Se lo comió, se le pudrió el estómago y se murió. Fin poético.

10. Chupetín Trujillo

GAAAAAHHH

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